Загрузка
Загрузка
Я была в семье словно бытовой прибор. История невестки, которая пыталась покончить жизнь самоубийством. Видео
Истории

Я была в семье словно бытовой прибор. История невестки, которая пыталась покончить жизнь самоубийством. Видео

22500
Загрузка

Узбекистан, Ташкент – АН Podrobno.uz. Азиза – жизнерадостная и уверенная молодая женщина, которая не мыслит себя без своих детей. Глядя на нее, сложно представить, что когда-то она пыталась свести счеты с жизнью. Семейная жизнь девушки, которую совсем в юном возрасте выдали замуж, сразу окунула ее в омут бытовых разногласий и унижений, которые постепенно переросли в физические побои. 

"Маленькие дети, домашний быт, работа, отношение мужа – тянуть все это одной было морально тяжело. Женщина способна стойко работать как лошадь, родить и воспитать шестерых детей, но при этом ломается, когда с ней обращаются как с вещью. Я просто должна была быть в этой семье: не как женщина, мать или хотя бы просто человек, а как бытовой прибор, как то, что априори должно прилагаться к мужчине. Я не чувствовала цены своей жизни", – рассказала она корреспонденту Podrobno.uz.

Азиза нашла в себе силы, чтобы разобраться в ситуации, уйти от абьюза и стать, наконец, счастливой. 

Желание белой вороны 

Все началось сразу после свадьбы. Первое время супруг обижал словесно, оскорблял как личность: ты не знаешь того и этого, твои родители не сделали то-то и это, зачем тебе учиться, хочешь стать профессором? 

Дома были постоянные скандалы. Очень часто именно я оказывалась крайней, на мне отрывались все члены семьи супруга. Я тогда была слишком молодая и воспринимала все это нормально, думала, что не имела права вставить свое слово в чужой семье. 

Супруг практически не работал, у него состоятельные родители, он не участвовал в жизни семьи, уходил рано утром и возвращался поздно ночью. Рождение первенца никак не поменяло ни его отношение ко мне, ни привычки. На мне же стало больше ответственности: я продолжала работать, содержала быт, ухаживала за ребенком. 

Я часто болела, постоянно ходила по врачам. Многие из них не могли поставить диагноз, определить причину моих недугов. Лечиться меня отправляли в родительский дом. Пока я там восстанавливала здоровье, никто не навещал меня, чтобы справиться о моем состоянии. Через какое-то время муж просто приезжал забрать меня со словами: "Наотдыхалась? Поехали, либо разведусь". 

Родители, наверное, считали вопрос здоровья пустяковым, поэтому не перечили и отправляли в дом супруга, чтобы не разрушать семью. Они образованные люди, придерживаются современных взглядов, однако одновременно строго следуют нашим национальным традициям и негласным правилам. 

Я не говорила им обо всем, но когда осмеливалась это сделать, то слышала: "Не будь белой вороной, у нас в семье разведенок нет, поэтому терпи", "Ребенок не должен расти без отца". Все уверяли, что все будет хорошо. Поддержки у родителей супруга я также не нашла. Они "просили" не выносить сор из избы. 

Мне приводили примеры, когда девушек избивают мужья, поэтому я должна была радоваться, что меня хотя бы не бьют. И я радовалась. До тех пор, пока не началось и физическое насилие. 

Один на один 

Проблемы нарастали словно снежный ком, причем так быстро, что в один момент я просто сломалась морально. Молодость, глупость, страхи, постоянные угрозы – "кому ты будешь нужна разведенная с ребенком на руках". Тогда я поняла, что осталась с проблемами один на один. 

Рукоприкладство часто заканчивалось больницей или отправкой в родительский дом. Однажды я получила серьезное сотрясение, причину пришлось скрыть. Никто как будто бы ничего и не подозревал. Каждый раз, когда я оказывалась в доме родителей, мама отправляла меня домой, лишь бы семья сохранилась. 

К тому моменту у меня уже было двое детей. Я продолжала работать. Насилие продолжало нарастать. Маленькие дети, дом, быт, работа, отношение мужа – тянуть эту ношу было морально тяжело. 

Женщина способна стойко работать как лошадь, родить и воспитать шестерых детей, но при этом ломается, когда с ней обращаются как с вещью. Я просто должна была быть в этой семье: не как женщина, мать или хотя бы просто человек, а как бытовой прибор, как то, что априори должно прилагаться к мужчине. Я не чувствовала цены своей жизни. 

Белый свет и абсолютное спокойствие 

Меня учили искать причину такого отношения в себе. Я так и делала. Но, по всей видимости, сильная моя сторона выдавала себя: я начала пытаться разговаривать с супругом, чтобы поменять что-то, однако это не дало результатов. Сегодня, читая новости, я иногда удивляюсь, что женщины молчат и терпят все это годами. Но я сразу вспоминаю то время, когда и сама глушила в себе этот голос разума. 

Однажды наступил переломный момент. Сейчас я не могу сказать, почему я пришла к такому решению. Очевидно, это имело накопительный характер, ведь прошло довольно много времени до того, как я совершила этот необдуманный поступок. Мозг как будто просто отключился, никаких мыслей о детях не возникло, инстинкт самосохранения не сработал. 

Был самый обычный день, я попросила мужа остаться дома. Он сказал, что пойдет на очередную встречу с друзьями. Вроде бы ничего необычного, но это оставило очень неприятный осадок. Вечером я открыла и залпом выпила упаковку снотворного. Купила препарат за несколько дней до того, как использовала. В аптеках его продают свободно без рецепта врача любому, кто попросит. 

В этот день супруг вернулся раньше обычного, поэтому мне успели оказать помощь. Помню периодические вспышки сознания: лица мужа, свекра и свекрови, моих родителей, машину, больницу, размытые разговоры, шум. 

Затем меня забрали мои родители. Несколько суток я спала и видела белый свет. Было совершенно спокойно. Однако через несколько дней меня вновь отправили в дом мужа. Сквозь сон слышала ругань, слова, что я сама во всем виновата. Никто искренне не понимал, что могло быть не так. Все же так живут! Я впала в глубокую депрессию, но продолжала просыпаться утром, чтобы делать привычные домашние дела. Все происходило на автомате, потому что так было нужно. 

Чего хочет женщина? 

Жалела ли о своем поступке? Сначала нет. Первая мысль, когда я пришла в себя, была: "Зачем вы это сделали? Зачем меня откачали?" Она еще очень долго крутилась в голове. Потом подумала – раз супруг, который должен был появиться дома только под утро, вернулся раньше, благодаря чему меня удалось спасти, значит есть еще что-то, что я должна сделать в этой жизни. Я начала искать себя в религии, пыталась не вспоминать об этом случае, старалась жить дальше. 

Постепенно я начала выводить себя из этого состояния. Моя жизнь никому не нужна кроме меня самой – это первое и самое главное, что я поняла. Потом возникли переживания за детей. Чуть позже я стала искать выход в психологии: на глаза попадались какие-то передачи, я начала читать книги. Здесь что-то услышала, там что-то прочла, и уже какая-то картинка сложилась. Я пыталась разобраться, почему так со мной поступают? 

Прошло еще несколько лет прежде, чем я снова начала задавать вопрос: а чего хочу я? Прежде я хотела получить образование, строить карьеру. Но женщины в большинстве случаев живут так, чтобы угодить всем, а о себе думают в самую последнюю очередь. Все эти годы я не была исключением. 

Но я не могла больше просто существовать, просыпаясь рано утром, целый день что-то готовя, убирая и выполняя другие обязанности по дому. Что может сделать в такой ситуации женщина, которая теперь просто сидит дома? Заняться тем, что приносит ей удовольствие. Я вспомнила про хобби, которое втягивало с головой. Появилась хоть какая-то радость и отдушина. 

После попытки суицида случаи рукоприкладства уменьшились, но в целом отношение супруга не поменялось. Меня устраивало то, что у меня было не все так плохо, как у других женщин, для которых побои – явление ежедневное и воспринимающееся как должное. Я продолжала искать плюсы в минусах. 

Об этом можно и нужно говорить 

Позже, уже после расставания с мужем, я серьезно занялась терапией с психологом. Поначалу, конечно, у меня было мнение, что к таким специалистам ходят только больные. Потом решила попробовать, ведь это лучше, чем ходить годами в депрессии. 

Потребовалось очень много времени, чтобы понять, что попытка суицида была большой глупостью. Можно было найти другой выход. Конечно, в момент сильного давления осознать это очень тяжело. Однако я рада, что хотя и поздно, но все же поняла, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. 

Очень часто мы читаем в СМИ, как обрываются жизни молодых девушек по их собственной воле. Я понимаю, как им сложно, когда менталитет и окружение давят, когда они пытаются уважать и свою семью, и семью своего супруга, когда развод неприемлем. Однако важно понимать, что поменять другого человека невозможно. И нет чего-то такого, из-за чего стоило бы лишать себя жизни. 

Об этом можно и нужно говорить. Возможно, если бы я чаще рассказывала родителям о том, что творится со мной, обращалась к ним за советом, я бы не довела себя до такого состояния. Сегодня бы я посоветовала себе не терпеть. Как бы банально это не звучало. Сейчас можно ходить к психологам, заниматься своим внутренним миром самостоятельно не только по книгам, но и с помощью интернета. 

Сегодня я ощущаю себя свободной и счастливой. Я морально здорова. Это отражается и на моем физическом состоянии, здоровье моих детей. Я смело строю планы и уверенно иду к ним.


Загрузка
Эмоции от статьи
Нравится
0
Восхищение
0
Радость
0
Удивление
0
Подавленность
0
Грусть
0
Разочарование
0
Не нравится
0

0 комментариев

  • Комментарии отсутствуют

Авторизуйтесь чтобы можно было оставлять комментарии.


Другие новости

Загрузка....